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¿Quieres acabar con tu relación antes del verano?

¿Quieres acabar con tu relación antes del verano?

¿Quieres acabar con tu relación antes del verano?

¿Quieres acabar con tu relación antes del verano?

Te traigo un artículo con cinco formas de destruir tu relación. Si quieres que tu pareja se sienta cansada, agotada y hastiada desde el verano, sigue estos consejos.

El primer consejo es obligarte a ti mismo y obligar a tu pareja a invertir mucho en la relación. La reciprocidad es un concepto relacional que exige que si tú te esfuerzas, el otro también debe hacerlo. Esto puede llevar a la exigencia y a hacer cosas que no te apetecen, lo que puede acabar con la satisfacción en tu relación.

Más consejos para una ruptura asegurad (OJO ES IRÓNICO)

El segundo consejo es guardar tus problemas para ti mismo y no hablar con tu pareja. En lugar de eso, abre una aplicación de citas para evadirte y ganar autoestima. En terapia de pareja en Móstoles nos enfrentamos diariamente a estos casos. 

El tercer consejo es plantear los problemas como una lucha de poder. Si tratas de quedar por encima de tu pareja y demostrar que eres una persona valiosa, puede crear resentimiento y hacer que tu pareja se sienta cada vez más incómoda.

El cuarto consejo es no intentar resolver las cosas por ti mismo, sino hacer que tu pareja te ayude a regular tus emociones. Si estás yendo a terapia, olvida todo lo que has aprendido y monta un pollo con tu pareja.

El quinto y último consejo es lanzar ultimátums: o haces lo que yo quiero o lo dejamos. Este es un gran paso para reventar tu relación y hacer que tu pareja te abandone.

Si sigues estos consejos:

Si sigues estos consejos, tu relación está destinada a fracasar. Comparte este artículo con tus amigos que quieren terminar solteros este verano. No pierdas la oportunidad de destruir tu relación y empezar de cero.

Las relaciones tóxicas

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¿Por qué sufrimos tanto en las rupturas?

¿Por qué sufrimos tanto en las rupturas?

¿Porqué se sufre tanto en las rupturas? analizamos los motivos.

¿Por qué sufrimos tanto en las rupturas? Las rupturas son una de las experiencias más dolorosas que podemos experimentar en nuestras relaciones amorosas. A veces, incluso cuando sabemos que la relación no es saludable o que no nos hace felices, nos resulta difícil dejarla y nos aferramos a ella por miedo a la soledad o a la incertidumbre del futuro.

 ¿Por qué sufrimos tanto en las rupturas? Como psicólogo especializado en relaciones de pareja, puedo decirte que hay varias razones por las que nuestro cerebro y nuestro cuerpo experimentan este dolor tan intenso. A continuación, te explico las claves:

Conoce a nuestro equipo,  expertos en ayudarte a superar los conflictos en tus relaciones de pareja y encontrar la armonía que tanto anhelas. Con ellos y su método prenderás  tres poderosas formas para dejar atrás tu sufrimiento

La experiencia más dolorosa ¿Porqué se sufre tanto en las rupturas?

Las rupturas son una de las experiencias más dolorosas que podemos experimentar en nuestras relaciones amorosas. A veces, incluso cuando sabemos que la relación no es saludable o que no nos hace felices, nos resulta difícil dejarla y nos aferramos a ella por miedo a la soledad o a la incertidumbre del futuro.

Pero ¿por qué sufrimos tanto en las rupturas? Como psicólogo especializado en relaciones de pareja, puedo decirte que hay varias razones por las que nuestro cerebro y nuestro cuerpo experimentan este dolor tan intenso. A continuación, te explico las claves:

Dependencia física

Durante una relación de pareja, nuestro cuerpo se acostumbra a la liberación de ciertas hormonas que nos hacen sentir bien, como la oxitocina, la dopamina y la serotonina. Estas hormonas están relacionadas con el placer, el amor y la felicidad, y cuando la relación termina, nuestro cuerpo experimenta una especie de «síndrome de abstinencia». Por eso, es normal sentir tristeza, ansiedad, falta de energía y otros síntomas similares a los que se experimentan cuando se deja una adicción.

Desafío a nuestra programación natural:

Aunque vivimos en una sociedad en la que las relaciones de pareja no son obligatorias ni necesarias para sobrevivir, nuestro cerebro está programado para buscar la unión con otras personas y para formar clanes o grupos que nos permitan protegernos y tener descendencia. Por eso, cuando una relación termina, nuestro cerebro interpreta que estamos en peligro y se activa el sistema de alerta de nuestro cuerpo, generando estrés, ansiedad y otros síntomas similares.

Las relaciones tóxicas

Relaciones tóxicas: Las relaciones tóxicas son aún más adictivas que las relaciones saludables, ya que generan un patrón de altibajos emocionales que nos hacen sentir muy bien en los momentos buenos y muy mal en los momentos malos. Además, las personas tóxicas suelen utilizar técnicas de manipulación y control que refuerzan nuestra dependencia emocional hacia ellas, generando aún más sufrimiento cuando la relación termina.

Entender por qué sufrimos tanto en las rupturas es el primer paso para superar el dolor y empezar a sanar. Si estás pasando por una ruptura en este momento, recuerda que es normal sentir dolor y que no estás solo/a. Busca ayuda si lo necesitas, ya sea de amigos, familiares o profesionales de la salud mental, y dedica tiempo a cuidar de ti mismo/a y a sanar tus heridas emocionales. El tiempo y la paciencia son tus mejores aliados en este proceso.



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¿Atrapado en tu relación de pareja?

¿Atrapado en tu relación de pareja?

¿Te sientes atrapado en tu relación de pareja?

¿Atrapado en conflictos constantes en tu relación de pareja? ¿Necesitas herramientas para lidiar con las diferencias y mejorar tu relación?

Primero, aprende a permitirte las diferencias. En lugar de luchar por cambiar a tu pareja, Raúl te mostrará cómo puedes aceptar y tolerar las diferencias, permitiendo un espacio para la individualidad y la autonomía en tu relación.

Conoce a nuestro equipo,  expertos en ayudarte a superar los conflictos en tus relaciones de pareja y encontrar la armonía que tanto anhelas. Con ellos y su método prenderás  tres poderosas formas de lidiar con los conflictos en tu relación. 

Aprende a disfrutar de las coincidencias

Disfruta de las coincidencias: ¿Atrapado en tu relación de pareja?<br>

Enfócate en las cosas positivas que tu pareja hace por ti y por la relación. Muchas veces, nos centramos en lo que el otro hace mal o no hace por nosotros, y pasamos por alto las cosas que sí hace bien. Aprende a reconocer, identificar y agradecer las acciones y gestos positivos de tu pareja. Puede ser que sea limpio/a, inteligente, o te aporte una buena conversación. Dirige tu energía y atención a las cosas que te gustan de tu pareja, y deja de enfocarte en lo negativo. Recuerda por qué te uniste a tu pareja en primer lugar y enfócate en mejorar la relación en lugar de pelear constantemente.

 

Recuerda el objetivo de tu relación:

Recuerda el objetivo de tu relación: 

Reflexiona sobre por qué te asociaste con tu pareja en primer lugar. ¿Qué te atrajo de ella? ¿Qué buscabas en una relación? Recuperar el objetivo de tu relación te ayudará a tener una perspectiva más amplia y a entender que están juntos para disfrutar y mejorar la vida del otro. En lugar de librar cada batalla y conflictos que surjan, piensa en la relación como un equipo en el que ambos trabajan juntos para mejorar y crecer. Mantén presente el objetivo de estar en una relación y busca soluciones y compromisos en lugar de pelear por tener la razón.

En resumen, para lidiar con los conflictos en tus relaciones de pareja, es importante permitirse las diferencias, disfrutar de las coincidencias y recordar el objetivo de la relación. Aceptar y tolerar las diferencias, enfocarse en lo positivo y tener claridad sobre el propósito de la relación, te ayudará a tener una relación más saludable y armoniosa. 

Recuerda que las relaciones requieren de esfuerzo, comunicación y compromiso de ambas partes. ¡Así que empieza a implementar estas estrategias en tu relación y disfruta de una relación más plena y feliz!

¡No dudes en contactar con nuestro equipo de psicólogos hoy mismo para obtener la ayuda que necesitas!

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3 Tipos de apego en tu relación

3 tipo de apego en tu relación de pareja actual: Dependiente.

3 Tipos de apego en tu relación de pareja. Es un tema de gran importancia y que puede estar influyendo en gran medida en la dinámica de tu relación de pareja.

El apego se refiere a la manera en que nos vinculamos emocionalmente a las personas y que está condicionado por la forma en que nos asociamos emocionalmente con nuestros padres El apego dependiente se caracteriza por una gran inseguridad en la relación, y una sensación constante de poder perder a la pareja en cualquier momento. Es frecuente esforzarse mucho más en la relación establecer pocos límites en la relación, lo que les puede llevar a situaciones tóxicas y poco saludables.

Tipo de apego Evitativo y Sano. 3 tipos de apego en tu relación de pareja.

3 tipos de apego en tus relaciones actuales, terapia de pareja en Móstoles

El apego evitativo, por otro lado, se caracteriza por la sensación de miedo o terror ante la idea de establecer una relación de dependencia con la pareja. Las personas que tienen este tipo de apego suelen huir de la relación o evitar cualquier situación que pueda llevar a una relación de dependencia. Esto puede ser el resultado de una infancia en la que se sufrió un castigo constante, lo que llevó a desarrollar una sensación de indefensión aprendida y una tendencia a la evitación. De esto nos solemos ocupar en nuestras consultas de Psicólogos en Móstoles

Finalmente, el apego seguro es el resultado de haber tenido unos padres que nos dieron un amor sano e incondicional, lo que nos permitió vincularnos emocionalmente de forma sana y segura. Las personas que tienen este tipo de apego suelen sentirse cómodas y relajadas en sus relaciones de pareja, lo que les permite establecer una dinámica de relación positiva y saludable. Conocenos

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¿Porqué me siento tan culpable?

¿Porqué me siento tan culpable?

La culpa es una emoción que todos experimentamos en algún momento de nuestras vidas. Pero, ¿Porqué me siento tan culpable? y ¿cómo podemos manejarla?

La culpa es un mecanismo que el grupo utiliza para cambiar o obtener resultados sobre un individuo. Es un sentimiento que surge cuando se incumple una norma, que son una serie de exigencias que hemos aprendido desde pequeños. En algunas situaciones, la culpa puede ser adaptativa, cuando uno realmente ha hecho algo mal y necesita corregir su comportamiento. Sin embargo, en otras ocasiones, la persona tiende a sentirse culpable por inercia, sin justificación aparente.

 ¿Qué podemos hacer para manejar la culpa? En primer lugar, debemos cuestionar nuestras exigencias y analizar la realidad de estas. En ocasiones, tendemos a creernos responsables incluso de los problemas de los demás, lo que nos lleva a sentirnos constantemente culpables. Es importante cuestionar esta idea y analizar la culpa real.

El origen de sentirse culpable está en los patrones de relación que se aprenden durante la infancia. Los niños que han sido acusados injustamente, minusvalorados e invalidados, tienden a interiorizar estas etiquetas y desarrollar patrones de comportamiento que los llevan a sentirse culpables incluso cuando no tienen la culpa de la situación. Esto hacemos en nuestras Terapias de pareja en Móstoles

¿Te estas sobreculpando? ¿Porqué me siento tan culpable?

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¿Porqué me siento tan culpable?

Por otro lado, existen personas que no sienten culpa, como el psicópata integrado, quien no tiene empatía ni conciencia de daño y parasita a otras personas hasta que las vacía y las desprovee de psicología.

Para saber si nos estamos sobreculpando, debemos analizar el valor práctico de sentir culpa. En general, la culpa y la frustración no sirven al individuo, pero sí le sirven a la sociedad porque llevan a la resignación y dan estabilidad al grupo. Es importante preguntarse qué vamos a hacer en consecuencia de sentir culpa y actuar en consecuencia.

En conclusión, la culpa es una emoción compleja que puede tener tanto efectos positivos como negativos en nuestra vida. Es importante aprender a manejarla de manera adecuada para evitar sentirnos culpables por inercia y poder tomar decisiones conscientes y adecuadas a la realidad de cada situación.

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Somos Planetas

Somos Planetas

Somos planetas ¿Tu pareja te arrastra a su interior?

Como Jim Rohn ya explicaba allá por los años 70, “somos el promedio de las 5 personas que nos rodean”. Esta  frase nos permite ilustrar la idea de que tu pareja te arrastra a su mundo interior sin saberlo. Y si, a su “mundo”. Si entendemos a las personas como “planetas” que gozan de su propio ecosistema y gravedad, y que en tu caso, puede que te hayan arrastrado hacia su interior o su “núcleo”. Y es que constantemente,  atraemos hacia nuestro interior o “núcleo”, mediante nuestra propia “gravedad”,  a las personas que nos rodean incluso de forma inconsciente.

La Influencia de los demás en mi

Es enorme la influencia de esas 4 o 5 personas que nos rodean, tanto ahora como cuando éramos más pequeños, tanto es así que la mayor influencia que recibimos en primer lugar es la de nuestros padres, hermanos, tíos, familia lejana…

Sin embargo cuando abandonas el hogar,  solemos elegir personas que se parecen mucho a nuestros padres, lo cual tiene mucho que ver con los que llamamos“patrones de relación”.

Esto es, la influencia que tienen nuestras familias de origen en la manera en la que elegimos a nuestras parejas y nos relacionamos con ellas.  

 

Dos que duermen en el mismo colchón resultan de la misma condición

En línea con lo anterior, este refrán refleja a la perfección la enorme influencia que tienen nuestras parejas en nosotros. Además de incluir dentro de esas 4 o 5 personas que te rodean un jefe, familiar o amigo, sin duda alguna habrá una pareja, la cual, si has seleccionado de forma correcta, estará alineada con tus principios o  valores generales  como seguramente sean bondad, generosidad y responsabilidad.

Por tanto decimos que es muy recomendable elegir bien las personas con las que te rodeas, ya que cuando tenemos a alguien cerca, es inevitable no verse atraído hacia el interior del otro, por su gravedad, lo cual puede tener sus beneficios, si es el caso, o puede resultar en un contagio de las condiciones tóxicas del otro  que comentábamos anteriormente.

Para finalizar, te invito a que pienses en si reconoces la influencia de esas 4 o 5 personas que te rodean, si tu pareja te está influyendo y eres consciente de ello, y si crees que estás siendo capaz de rodearte de esas personas que te gustaría que inevitablemente te influyesen.



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Somos Planetas: enorme influencia de las personas que nos rodean
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Love Bombing: Estrategia Narcisista

Love Bombing: Estrategia Narcisista

Love Bombing: Estrategia Narcisista es una táctica utilizada por los narcisistas para ganar control sobre sus parejas. Consiste en una inundación de gestos románticos y atenciones exageradas desde el principio de una relación, diseñados para amplificar la intimidad y dejar emocionalmente secuestrada a la pareja. La Dra. Claire C. Strutzenberg, experta en Comunicación Interpersonal, lideró un estudio que reveló la relación entre el Love Bombing y el narcisismo, mostrando cómo estas tácticas están vinculadas a tendencias narcisistas y a un estilo de apego inseguro. Desde ABC Psicólogos en Móstoles observamos una tendencia cada vez mayor en este tipo de estrategias tóxicas orientadas a controlar a la pareja. 

 

Los Peligros del Love Bombing

Love Bombing: Estrategia Narcisista es una forma de manipulación emocional que puede tener graves consecuencias para la víctima. Al crear una falsa expectativa de una relación estable y apasionada, el narcisista provoca que su pareja idealice la relación y confunda la impulsividad con el verdadero amor. Esto lleva a la víctima a quedar enganchada emocionalmente y a ceder el control de sus decisiones a la otra persona. Usamos la Terapia de Pareja en Móstoles para hacerte consciente de que puede estar siendo víctima de una manipulación amorosa que puede estar hipotecándote. La mayor parte de veces ya es demasiado tarde. 

Protegiéndote del Love Bombing

Para protegerte del Love Bombing, es crucial mantener la calma y no dejarte llevar por las emociones. Utiliza la regla de los 6 meses: espera un tiempo prudencial antes de comprometerte emocionalmente con alguien y observa cómo se desarrolla la relación a lo largo del tiempo. No te permitas idealizar a tu pareja ni tener expectativas poco realistas antes de que hayan pasado al menos 6 meses. Además, es importante estar alerta y actuar con cautela si detectas signos de Love Bombing, independientemente de dónde conozcas a alguien.

Disfruta de nuestro video y contáctanos para que podamos analizar tu situación sentimental y de relación para poder darte nuestra opinión. 

¿Has sido Víctima de Love Bombing?

Querido lector,

¿Alguna vez te has encontrado atrapado en una relación que parecía demasiado buena para ser verdad? ¿Donde tu pareja te abrumaba con gestos de amor y afecto desmesurados desde el principio, dejándote envuelto en un torbellino emocional del que parecía imposible escapar? Si es así, es posible que hayas sido víctima de Love Bombing, una estrategia de manipulación emocional utilizada por los narcisistas para ganar control sobre sus parejas.

A Juan, un joven trabajador le pasó. Te lo cuento: conoce a Paloma en una cita a ciegas. Desde el primer día, Paloma lo abruma con gestos románticos: cenas a la luz de las velas, mensajes constantes de amor y planes de futuro prematuros. Juan se siente emocionado y halagado por tanta atención, sin darse cuenta de que está cayendo en una trampa.

Con el tiempo, Juan se encuentra cada vez más enamorado de Paloma, pero también más dependiente de ella. Se siente obligado a corresponder a sus gestos exagerados de amor y afecto, temeroso de perderla si no lo hace. Sin embargo, a medida que la relación avanza, Juan comienza a notar ciertos comportamientos de Paloma que le hacen cuestionarse si realmente la conoce.

Si te identificas con la historia de Juan o has experimentado situaciones similares, es importante que sepas que no estás solo. 

Cuida tu corazón y no dudes en buscar apoyo si te encuentras en una situación similar a la de Juan. Tu bienestar emocional es lo más importante.

Raúl.

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¿Eres Dependiente?

¿Eres Dependiente?

¿Eres Dependiente? Entonces este artículo te interesa. Soy Raúl de ABC Psicólogos y hoy voy a arrojar luz sobre la dependencia. Solo lo esencial. Y no es poco. A continuación desde ABC Psicólogos en Móstoles analizamos las 5 causas o motivos sobre la dependencia.

Incluimos un test para que tú Respondas a la pregunta ¿Eres Dependiente? y varios bonus muy interesantes sobre la cosificación de la relación, la dependencia universal y una conclusión muy interesante.

En este video puede haber cosas con las que no estes de acuerdo. Pero si te puedo asegurar de que lo que escuches aquí te va a servir de estímulo para formular tus propios juicios sobre la actuación dependiente. 

¿Eres Dependiente? Terapia de pareja en Móstoles psicólogos en Móstoles

Dificulta para tomar decisiones

 Somos la especie más social, esto a su vez nos convierte en la especia más dependiente del planeta. Cuando somos niños no podemos tomar ningún tipo de decisión. Se aprende a tomar decisiones de forma independiente cuando somos adolescentes, Y cuando nos emparejamos, en ocasiones, cedemos el control de nuestros actos a terceros construyendo así una dependencia horizontal, buscando a alguien a quien cuidar o a quien te cuide. Por lo tanto, tener cierta dependencia emocional es normal. ¡Ahora! Aquí estamos hablando de una dependencia emocional patológica.

En cualquier persona para poder tomar decisiones debes consultar tu consola de estados internos, debes preguntarse primero como te encuentras para tomar las decisiones que más se ajustan a tus necesidades y estados. De este modo si observas que te falta estimulo y estás aburrido elegirás actividades donde exista mayor estimulación porque sabes que te conducirá a mayor excitación y te alejará del aburrimiento. Pues bien, en el dependiente esto no ocurre de la misma manera.

¿Eres Dependiente?

En el dependiente existe una dificultad para identificar los estados en los que se encuentra y las necesidades asociadas a estos estados. Por ejemplo: no es capaz de detectar en si mismo estados de aburrimiento, estrés, excitación, frustración, tristeza, desmotivación de modo que para poder autorregularse busca la guía de los demás. Fijándote en los demás, consultándoles y dándoles el control sus tomas de decisión.

La autoestima inconsistente

Una Autoestima excesivamente ligada a tus metas y a la aprobación de los demás nos hace dependientes: Cuando estás trabajando en tus proyectos personales para demostrarte a ti mismo o a tu padre o a tu madre que eres una persona valiosa. Pero lo que consigues sólo es más dinero, más estatus o calidad de vida, pero no más felicidad. Eres entonces una persona codependiente. Entonces dependes no de esa actividad si no de las personas a las estás intentando impresionar.Empieza a hacer planes contigo mismo e intenta llegar al confort eligiendo metas que no busquen estatus, sino que se alineen contigo, no con los demás.

La creencia de que no puedes superar cualquier conflicto tu sólo ni tampoco conseguir nuevos objetivos sin una pareja o sin esa pareja. Una buena autoestima te proporciona la idea de que puedes superar cualquier conflicto y conseguir nuevos objetivos. La dependencia emocional se basa en la baja autoestima que es la única explicación sobre quedarte en tu relación tóxica.

¿Eres Dependiente? También la creencia de que no voy a conseguir una nueva relación más saludable porque no tengo el suficiente valor personal hace que no puedas perder de vista la costa para llegar a tu nuevo destino. Hay gente que necesita coger algo antes de soltar lo anterior porque no confían en que sean capaces de atraer nuevas personas a su mundo. No hay que ceder el control de tu vida a los demás, debes mantenerlo. Date cuenta de que eres capaz de conseguir lo que quieres.

Además, una buena autoestima va a permitir que dejes entrar a gente y que te puedan conocer, créeme les vas a gustar si lo permites.

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5 motivos por los que no debes criticar a tu pareja | Peligro 💣

5 motivos por los que no debes criticar a tu pareja | Peligro 💣

5 motivos por los que no debes criticar a tu pareja | Peligro 💣.

¡Saludos a todos nuestros seguidores! En esta publicación, exploraremos los cinco motivos cruciales por los que evitar la crítica hacia tu pareja es esencial para construir relaciones fuertes y saludables. Analizaremos el papel del desahogo y cómo este impacta en la conexión emocional, así como estrategias para gestionar críticas de manera constructiva. También, examinaremos cómo involucrar a la familia en los conflictos de pareja puede complicar las cosas y proporcionaremos estrategias clave para evitar este error común. Acompáñanos en este viaje de autodescubrimiento para fortalecer tus relaciones. ¿Estás listo para el desafío?

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5 motivos para no criticar a tu pareja

**1. El Papel del Desahogo:** El desahogo es natural, pero ¿cómo afecta a tu relación?  expresar críticas constantes puede convertirse en un obstáculo para la conexión emocional de modo que debes gestionar el desahogo de una manera más constructiva.

**2. Poner en Contra a la Familia:** Tu crítica involucrar a la familia en los conflictos de pareja y puede complicar las cosas aún más. Existen estrategias para evitar este error común y construir relaciones más fuertes y saludables.

**3. Hablar Mal de Ti:** La forma en que hablas de tu pareja refleja directamente tu propia imagen. El hablar negativamente dice mucho sobre ti, pero podemos cambiar esta dinámica puede mejorar tu autoestima y fortalecer la conexión con tu ser querido.

**4. Enfocarse en lo Negativo:** Debes utilizar el papel del pensamiento para cambiar tu perspectiva y centrarte tanto en lo positivo como en lo negativo. Este cambio puede reavivar la intimidad, mejorar la vida sexual y fortalecer la disponibilidad emocional.

**5. Desmotivación y Alejamiento:** La crítica constante desmotivara a tu pareja y alejara lo que más deseas en la relación. La admiración mutua actúa como gasolina para el amor y evita la desmotivación para que puedas mantener viva la llama de la conexión.

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En resumen ...

escuchar activamente, sin juicios, es clave para comprender a tu pareja. Compartiremos consejos basados en experiencias de consulta, demostrando cómo la empatía y la apertura pueden llevar a descubrimientos sorprendentes y a la afirmación de que, en la mayoría de los casos, ambos desean lo mismo. ¡No te pierdas este video para fortalecer tu relación y construir un vínculo más sólido con tu ser querido!

🌐 Cita con Raúl (desde cualquier lugar del mundo) ➡ https://abcpsicologos.com/

🌐 Nuestros Cursos de Pareja https://abcpsicologos.com/cursos-sobre-relaciones-de-pareja/

«Transforma tus Patrones en tu Relación de Pareja» puede ayudarte a identificar tus inercias tóxicas con narcisistas. 

 
Terapia de Pareja. Equipo de psicólogos especializado en psicología individual y de pareja. Más de 20 años consiguiendo resultados con trastornos, depresión, ansiedad, inseguridad, problemas de pareja, dependencia emocional, infidelidades, rupturas de pareja, relaciones tóxicas.
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¿Era tu ex un narcisista?

¿Era tu ex un narcisista?

¿Era tu ex un narcisista? debemos hacernos la pregunta que muchos evitan: ¿por qué personas genuinamente valiosas terminan solas? La verdad se esconde detrás de desechar a seres valiosos de nuestras vidas simplemente porque no cumplen con todas nuestras expectativas. 

Repara en tu posible tendencia de exigir un trato preferente sin esfuerzo y cuestionar y de etiquetar rápidamente a otros como narcisistas. 

Es necesario reparar en refranes como «Quien no siembra no recoge» y «Manos que no dais, que podáis esperar», revelando el peligro de la victimización que nos aleja del crecimiento personal. No permitas que una relación se base en obligaciones; aprende a aceptar ritmos diferentes y descubre el verdadero valor personal. ¿Estás listo para cambiar tu perspectiva y comprender la razón detrás de estas situaciones aparentemente injustas? ¡Acompáñame en este viaje de autodescubrimiento!

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Rompiendo Etiquetas: El Peligro de Señalar a Otros como Narcisistas en las Relaciones

Debemos desmitificar la actual tendencia de etiquetar a cualquiera que no cumple con nuestras expectativas como narcisista. Muchos eligen el peligroso atajo de victimizarse, señalando a otros como responsables de sus infortunios. Abordo este comportamiento perjudicial que nos aleja del crecimiento personal y de relaciones saludables. Te invito a reflexionar sobre la importancia de asumir la responsabilidad en nuestras interacciones y dejar de señalar con el dedo. Descubre cómo romper con la trampa de etiquetar y aprende a construir relaciones más auténticas y enriquecedoras. ¿Quieres profundizar en este tema? No te pierdas mi curso sobre necesidades y exigencias, ¡te dejo el enlace para que comiences tu transformación personal! 

Curso Deshazte de tus Necesidades Inscribirse

¿Sábes que es lo que busca un narcisista?

Los narcisistas suelen buscar personas que les brinden la admiración y validación constante que anhelan. Algunos de los tipos de personas que pueden ser atractivos para un narcisista incluyen:

1. **Personas Sumisas:**

   Los narcisistas tienden a preferir individuos que sean complacientes y estén dispuestos a satisfacer sus necesidades. Buscan a aquellos que estén dispuestos a ceder ante sus deseos y aceptar su liderazgo sin cuestionar demasiado.

2. **Personas que Resaltan sus Logros:**

   A los narcisistas les gusta rodearse de personas que refuercen su sentido de grandeza. Por lo tanto, pueden ser atraídos por aquellos que admiran y destacan sus logros, reforzando así su autoestima exagerada.

3. **Personas Empáticas:**

   Aunque los narcisistas a menudo carecen de empatía, pueden sentirse atraídos por personas empáticas. Esto se debe a que buscan atención y comprensión, incluso si no son capaces de ofrecer lo mismo a cambio.

4. **Personas que Buscan su Aprobación Constantemente:**

   Aquellos que buscan la aprobación constante y están dispuestos a cumplir con las expectativas del narcisista pueden ser atractivos para ellos. La necesidad de admiración es una característica central del narcisismo.

5. **Personas que No Cuestionan sus Acciones:**

   Los narcisistas pueden preferir compañía que no cuestione ni critique sus acciones. Buscan personas que respalden sus decisiones y no presenten desafíos a su autoridad.

«Transforma tus Patrones en tu Relación de Pareja» puede ayudarte a identificar tus inercias tóxicas con narcisistas. 

 

Transformar tus elecciones y construir relaciones sólidas requiere un proceso personal, y nuestro curso ofrece soluciones concretas para ello. Reserva una cita para nuestra terapia individual, donde te guiaré hacia la transformación. Únete también a nuestra terapia de grupo «Renacer Juntos» para trabajar colectivamente en romper con patrones perjudiciales.

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Desentrañando tus Elecciones: ¿Por qué te Atraen Personas Tóxicas?

Desentrañando tus Elecciones: ¿Por qué te Atraen Personas Tóxicas?

Desentrañando tus Elecciones: ¿Por qué te Atraen Personas Tóxicas? ¿Alguna vez te has sentido atraído por alguien con quien no conectas realmente, mientras que ignoras las señales de toxicidad en personas que te tratan mal? En este video, desentrañamos las dos grandes razones detrás de estas elecciones y te brindamos las herramientas para un cambio positivo. ¿ Alguna vez te has preguntado porqué eliges personas tóxicas?

.¿Quieres conocernos?

Razón 1: Desatención e Indiferencia Familiar

La desatención o indiferencia por parte de tu familia te puede llevar a crear la idea de que no eres alguien importante o valioso para tus padre y por extensión para los demás. En el futuro vas a evitar que se te acerquen mucho por la posibilidad de que se den cuenta de que no tienes ningún valor personal. O si entras en una relación encontrarás justificado que no te traten con respeto o te den el sitio que te corresponde.

Razón 2: Desprecios y Humillaciones Familiares

Los desprecios o humillaciones a manos de tus padres tóxicos te pueden haber conducido a la creencia de que eres una mala persona y a familiarizarte con el maltrato. Tanto es así que en tus relaciones de pareja lo vas a normalizar e incluso te va a parecer más familiar o atractivo. También es posible que tu te unas a ese trato agresivo entrando en luchas de poder y en discusiones acaloradas.

Te invito a consultar mi curso sobre como salir de esos Patrones de Relación. 

«Transforma tus Patrones en tu Relación de Pareja» puede ayudarte a cuestionar creencias arraigadas y ganar perspectiva.

 

Transforma tus elecciones y construye relaciones sólidas

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Terapia de Pareja. Equipo de psicólogos especializado en psicología individual y de pareja. Más de 20 años consiguiendo resultados con trastornos, depresión, ansiedad, inseguridad, problemas de pareja, dependencia emocional, infidelidades, rupturas de pareja, relaciones tóxicas.
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Breadcrumbing: ¿Te has estado regalando en tu relación?

Breadcrumbing ¿estás recogiendo migajas?

Breadcrumbing: ¿Te has estado regalando en tu relación?

Te has regalado en una relación donde las promesas eran como cheques sin fondos. Has aceptado migajas emocionales, pero hoy te digo que mereces más. El breadcrumbing te ha mantenido atado a la esperanza falsa de un amor que no existe. En este artículo, descubrirás qué es el breadcrumbing y cómo liberarte de esta cadena emocional. Es hora de recuperar tu poder emocional y construir relaciones significativas basadas en el respeto mutuo.

¿Quieres conocernos?

Del Crush Tóxico a la Realidad: Reconoce tu Valor

Has vivido en un constante vaivén emocional, recibiendo cariño y afecto solo cuando convenía a tu crush tóxico. Las falsas promesas te han llevado a creer en algo que nunca se materializó. Es momento de dejar atrás esta ilusión y reconocer tu propio valor. Descubre cómo salir de la trampa de estados temporales y practica la relación contigo mismo para construir cimientos sólidos en futuras relaciones.

Inundación de Amor: Despierta y Practica el Amor Propio

Has experimentado una inundación de amor que te ha secuestrado emocionalmente, pero esta intensidad no se ha traducido en una relación real y comprometida. Es hora de despertar y darte cuenta de que mereces más que una relación basada en la conveniencia. Deja de aceptar migajas emocionales y comienza a practicar la relación contigo mismo. Este artículo te guiará para recuperar el control de tu vida emocional y construir relaciones más saludables y auténticas. Si todavía no has hecho ninguno de nuestros cursos te recomiendo que empieces por este sobre concepto personal.  Curso de autoestima CONOCERTE CON RAÚL

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Porqué me como M****S en mi relación

Porqué me como M****S en mi relación

En este vídeo, exploraremos  los motivos porque me como M***S en mi relación para todos aquellos a los que les cuesta poner límites en sus relaciones de pareja ¿Quieres conocernos?

Desentrañando los Patrones de Sumisión: Cómo la Infancia Moldea las Relaciones de Pareja

En nuestra exploración sobre las dinámicas de las relaciones de pareja y la sumisión, nos adentramos en el origen de por qué permitimos situaciones tóxicas. La clave parece residir en la infancia y la dificultad para establecer límites, un tema que afecta directamente a nuestras relaciones. Tomemos el ejemplo de un paciente que reflexiona sobre el apoyo de su padre a una madre manipuladora. Este escenario nos lleva a cuestionar cómo las experiencias familiares influyen en nuestra tendencia a complacer a los demás, incluso cuando va en detrimento de nuestra propia felicidad.

Herencias Tóxicas: Superando la Inseguridad y Recuperando el Control en tus Relaciones

Explorar la herencia tóxica de la infancia nos lleva a reconocer la dependencia emocional y la falta de confianza en uno mismo. Este lastre emocional, lleno de desprecios y humillaciones, moldea patrones de comportamiento que se traducen en relaciones inseguras. El curso «Tus patrones de relación» se presenta como una herramienta esencial para liberarse de estas ataduras y entender cómo los patrones familiares afectan la toma de decisiones y la autoconfianza en las relaciones de pareja.

«Transforma tus Patrones en tu Relación de Pareja» puede ayudarte a cuestionar porqué toleras determinadas relaciones.

 

El Bonsái Emocional: Cómo la Crianza Influencia tu Autoconfianza en las Relaciones

La ausencia de padres disponibles puede parecer una suerte para algunos, pero enfrentarse a padres tóxicos también conlleva sus propios desafíos. En el juego de confiar nuevamente en uno mismo después de una crianza devastadora, nos encontramos lidiando con la constante necesidad de aprobación externa. La analogía del «bonsái emocional» destaca cómo las personas se recortan a sí mismas, convirtiéndose en versiones reducidas debido a la falta de apoyo y confianza. Recuerda, superar estas limitaciones implica tomar el control, como elegir y usar ese sombrero amarillo sin permitir que la duda te robe la confianza.

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BLOQUEO EMOCIONAL | CÓMO SUPERARLO 

BLOQUEO EMOCIONAL | CÓMO SUPERARLO

¿Te sientes atrapado en un bloqueo emocional que afecta tu calidad de vida? Si experimentas síntomas emocionales como frustración, ansiedad, duda, miedo, culpa y tristeza, así como malestares físicos como dolores de cabeza, contracturas, bruxismo y cansancio extremo, es posible que estés lidiando con un bloqueo emocional profundo. En nuestro artículo, exploraremos las razones detrás de este bloqueo y te proporcionaremos estrategias efectivas para liberarte de la sensación de indefensión y apatía. Descubre cómo superar este obstáculo y recuperar tu equilibrio emocional. ¿Quieres conocernos?

 

Cuando las estrategias fallan: Cómo afrontar el bloqueo emocional después de situaciones de tensión

¿Te ha sucedido que las estrategias que solían funcionar ya no tienen efecto en tu bienestar emocional? Podría ser que tu sistema nervioso esté saturado debido a situaciones de gran tensión o estrés emocional, como una ruptura o una infidelidad. En nuestro artículo, exploraremos las razones detrás de este bloqueo y cómo enfrentarlo cuando la situación que lo generó ya es cosa del pasado. Además, te ofreceremos soluciones prácticas, incluyendo la recomendación de un video de mindfulness, para ayudarte a recuperar tu paz interior.

BLOQUEO EMOCIONAL | CÓMO SUPERARLO: Descubre una alternativa efectiva y asequible para tu bienestar

¿Estás cansado de convivir con la angustia, la duda y la frustración durante años, pensando que es lo «normal»? ¡Detén ese ciclo ahora! Te presentamos nuestro curso «BLOQUEO EMOCIONAL | CÓMO SUPERARLO», una alternativa saludable y accesible a la terapia convencional. A través de ejercicios prácticos y efectivos, este curso te guiará para superar el bloqueo emocional, aliviar el dolor y malestar, y mejorar tu calidad de vida. No dejes que el bloqueo emocional determine tu bienestar, ¡toma el control ahora! Suscríbete para más consejos prácticos y recuerda, en psicología, ¡siempre hay una solución!

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Desafiando los Falsos Mitos para una Relación Saludable

Desafiando los Falsos Mitos para una Relación Saludable

En este vídeo, exploraremos las complejidades de las relaciones y nos sumergiremos en el intrigante papel que juega la imitación en la construcción de dinámicas de pareja. Aprenderemos a desafiar esos mitos que, inadvertidamente, hemos incorporado a nuestra vida amorosa y que pueden afectar significativamente nuestra forma de relacionarnos. ¿Quieres conocernos?

La Niñez como Molde: Patrones de Relación Aprendidos por Imitación

En la etapa de la infancia, los niños imitan y aprenden mediante el modelado, observando y replicando comportamientos. Este mecanismo, conocido como modelado, se refleja en el juego simbólico, donde los niños simulan situaciones diversas. También absorbemos patrones de relación que llevamos a nuestras parejas, como la creencia en falsos mitos:

  • Las relaciones deben perdurar.
  • La discusión es necesaria para resolver problemas.
  • La exclusividad sexual es esencial.
  • Anteponer las necesidades de los demás a las propias.
  • El sexo es la solución a los problemas de relación.
  • Perseverar en una relación tóxica a cualquier costo.
  • La soltería es indeseable.
  • La obligación de tener hijos.
  • El éxito de las relaciones se basa en intimidad y compromiso.
  • La importancia de formar una familia.

Desafiando Falsos Mitos: Claves para una Relación Saludable

  1. Cuestiona tus Creencias: Aprender algo no implica que sea mejor o más saludable. Por ejemplo, la idea de cultivar relaciones familiares puede ser positiva, pero solo si son saludables. Un curso como «Transforma tus Patrones en tu Relación de Pareja» puede ayudarte a cuestionar creencias arraigadas y ganar perspectiva.

  2. Reconoce las Obligaciones Impuestas: Muchos mitos aprendidos en la familia crean obligaciones perjudiciales, como permanecer en una relación tóxica o sacrificar tus principios. Es esencial darse cuenta de estas presiones y tomar decisiones que promuevan tu bienestar emocional, incluso si va en contra de lo que aprendiste en la infancia.

  3. Ejemplo Práctico: Un caso ilustrativo es el de un hombre de 40 años que vive una relación familiar tóxica. A pesar de su éxito profesional, su familia lo humilla y manipula. Se aferra a la relación debido a la creencia arraigada de que la familia es lo primero. Es fundamental reconocer estos patrones y buscar el equilibrio entre el bienestar personal y las obligaciones familiares.

Al desafiar estos mitos, podemos construir relaciones más saludables y conscientes, liberándonos de patrones tóxicos aprendidos a lo largo de nuestra vida.

 
 
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EL SÍNDROME DE LA MONTAÑA RUSA EN LAS RELACIONES

Síndrome de la montaña rusa en pareja: Descubre si estás atrapado en la espiral del pensamiento extremo

Síndrome de la montaña rusa en pareja: Hoy vamos a adentrarnos en uno de los terrenos más peligrosos para las relaciones de pareja: el síndrome de la montaña rusa. ¿Te preguntas si tú o tu pareja podríais estar sufriendo esta inestabilidad emocional? Realiza nuestro «TEST de la montaña rusa» y descúbrelo. Desde opiniones extremas hasta emociones desbordadas, este síndrome puede convertir tu relación en un vaivén emocional. Pero no te preocupes, al final de este artículo te revelaremos cómo superar esta montaña rusa y encontrar la estabilidad emocional que necesitas.

Test en nuestro video de Youtube de abcpsicologos

Cómo corregir tu inestabilidad en pareja: Una guía para liberarte del pensamiento extremo

El pensamiento extremo, también conocido como dicotómico o polarizado, puede convertir tu vida en una montaña rusa de emociones y conductas. Desde tomar decisiones riesgosas hasta pasar rápidamente del amor al odio, estas señales indican la presencia del síndrome de la montaña rusa. Pero, ¿cómo corregir esta inestabilidad en pareja? Descúbrelo en nuestro artículo, donde te proporcionamos estrategias para tomar conciencia de estos extremos y evitar caer en la espiral del pensamiento polar. 

Conoce a nuestros psicólogos.

Deshazte del síndrome de la montaña rusa en pareja: Encuentra la estabilidad emocional que necesitas

El pensamiento polar, como una mancha en las gafas que distorsiona tu visión del mundo, puede afectar gravemente tu relación. Si idealizas o demonizas a tu pareja, es probable que estés atrapado en este pensamiento extremo. Pero no te preocupes, en nuestro curso «Síndrome de la montaña rusa en pareja», disponible en raullopezlastra.com, te proporcionamos las herramientas para superar esta inestabilidad. ¡Descubre cómo liberarte de los extremos y construir una relación sólida y equilibrada con NUESTRO CURSO DE LA MONTAÑA RUSA EN PAREJA!

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La Ley del Hielo a manos de un Narcisista

La Ley del Hielo a Manos de un Narcisista

La Ley del Hielo a manos de un Narcisista.

La estrategia conocida como «ley del hielo» es una táctica común entre personalidades narcisistas, diseñada para mantenerte en un estado emocional congelado y así continuar ejerciendo control en una relación tóxica.

En esencia, se trata de un robo de marco, donde el narcisista busca ganar valor al retirarse, haciéndote sentir tóxica o culpable. La táctica implica anticipar el rechazo y ser el primero en rechazar, colocándote en una posición inferior en una relación que se vuelve vertical e inmadura.

Es crucial entender que el narcisista no es inherentemente malo ni busca causarte daño; más bien, es alguien que busca desesperadamente aprobación. Es importante no confundirlo con el Psicópata integrado, quien carece de valores y empatía, siendo una persona genuinamente mala. Muchos videos y textos sobre narcisistas suelen carecer de un análisis profundo, ya que se centran únicamente en el dolor de la persona afectada, interpretándolo como una agresión. En realidad, la intención del narcisista no es perjudicar a la otra persona, sino satisfacer su necesidad de validación.

Conócenos ahora. 

Descifrando la Ley del Hielo: Motivos Profundos del Narcisista

La aplicación de la «Ley del Hielo» por parte de un narcisista puede estar motivada por diversas razones, revelando aspectos clave de su compleja psicología.

1. Evitar ser descubierto o conocido:

Detrás del discurso elaborado y aparentemente sólido de un narcisista yace una carencia profunda. A pesar de su aparente seguridad, teme ser conocido genuinamente. La ausencia de valores, sentimientos, inquietudes, y una esencia auténtica, lo lleva a mantener distancias. Cuando te acercas demasiado, descubres la falta de sustancia, lo que obliga al narcisista a recurrir a complejas actuaciones teatrales para mantener las apariencias. Su necesidad de aprobación y atención choca con la urgencia de evitar ser descubierto.

2. Mantener el enganche emocional:

El narcisista comprende que, al no abordar dudas en conversaciones abiertas, las personas tienden a llenar los vacíos con idealizaciones o demonizaciones. Esto crea un vínculo tóxico de amor y odio que mantiene a la persona enganchada emocionalmente. El narcisista busca que te mantengas impactado emocionalmente, ya que una conversación sincera podría desvelar su aura misteriosa. Exponerse de esa manera correría el riesgo de ser llevado a tierra, poniendo en peligro su control sobre tus emociones. La «Ley del Hielo» se convierte así en una herramienta para preservar esa conexión emocional, evitando la claridad que una conversación abierta podría traer consigo.

El Silencio: Semilla del Desencuentro en las Relaciones de Pareja

En las dinámicas de pareja, el silencio a menudo se convierte en el sendero directo hacia el desencuentro, una grieta que se ensancha gradualmente, rechazándose sellar con las palabras que podrían salvar lo que queda de la conexión. Este fenómeno, reminiscente de situaciones dramáticas en películas y telenovelas, ilustra cómo la falta de comunicación puede desencadenar grandes desencuentros.

El narcisista, astuto en la manipulación emocional, utiliza el silencio como herramienta para maximizar y potenciar las emociones, llevando a la relación hacia un inevitable desencuentro. Este método, paradójicamente efectivo, encuentra su terreno fértil en aquellos que han experimentado traumas derivados del maltrato, la indiferencia o la desatención durante la infancia. Es interesante notar cómo estas personas, familiarizadas con patrones lesivos desde temprana edad, pueden llegar a normalizar estas conductas.

Este fenómeno se explora detalladamente en mi curso sobre patrones de relación en la pareja, donde se aborda la transformación de estas dinámicas para construir relaciones más saludables y satisfactorias. Descubre más en Enlace de nuestro curso: Transforma tus patrones de relación.

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Los Celos | Cómo superarlos

Los Celos | Cómo superarlos.

Los celos | Cómo superarlos. ¡Hola a todos! En este emocionante primer segmento, nos sumergimos en el fascinante mundo de los celos y la posibilidad de alcanzar esa tan ansiada confianza total en nuestra pareja. Imaginen los celos como un fuego ardiente que amenaza con consumir la confianza y oscurecer el resplandor del amor. ¿Es realmente posible confiar plenamente en nuestra pareja? Exploramos esta pregunta, destacando que la confianza absoluta suele reservarse para aquellos que nunca han dudado de sus parejas. ¿Has experimentado la ingenuidad relacional? ¡Descubre más sobre esto y las sorpresas emocionales que pueden surgir! consulta nuestros cursos ahora. 

Evolución de los Celos y Desajuste en la Actualidad

¡Bienvenidos de nuevo! En esta emocionante segunda parte, viajamos en el tiempo para explorar la evolución de los celos como una estrategia adaptativa en nuestro pasado ancestral. Descubrimos cómo esta estrategia, en un momento funcional, ha perdido relevancia en el mundo moderno, donde aferrarse a la pareja puede ser percibido como algo menos que atractivo. ¿Te has preguntado alguna vez sobre la probabilidad de eventos negativos en tu relación? ¡Te presentamos un test de celos para evaluar tus reacciones ante diversas situaciones! Prepárate para descubrir más sobre esta intrigante conexión entre pasado y presente. Conoce a nuestros psicólogos.

Evolución de los Celos y Desajuste en la Actualidad

los celos y la búsqueda de soluciones prácticas. Comparamos los celos con la hipocondría, revelando cómo ambas dificultan disfrutar del presente al buscar un control absoluto. ¿Te gustaría aprender estrategias para liberarte de esos grilletes invisibles que atan tu corazón? Ofrecemos un curso sobre celos y un test práctico para que evalúes tus propias reacciones. ¡Concluimos con una inspiradora cita de Khalil Gibran y te invitamos a suscribirte, compartir tus experiencias en los comentarios y recordarte que todos los problemas tienen solución en psicología! ¡Nos vemos cada jueves a las 11:00 de la mañana para seguir explorando juntos este fascinante mundo emocional!

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